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"Date cuenta, no esperes más"

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Muchos días ausentes por acá, pero hoy regreso a escribir un poco del caos que he vivido en tan solo cuatro meses, meses donde solo he querido dejar de respirar, dejar de luchar, creo que han sido los meses mas difíciles que he vivido, entre el trabajo, la depresión y la ansiedad causaron problemas físicos a mi cuerpo, es que ni se por donde comenzar, para muchas personas su cumpleaños no es de tanta importancia pero para mi es el único día que de verdad vale la pena celebrar, porque justo sigo con vida y créeme muchas veces he pensado en no tenerla (quizás todo seria mas fácil) pero desde que salí de mi pais mi cumpleaños ya no se celebra igual, aunque acá me llenen de regalos y las personas cercanas a mi traten de hacerlo especial, siempre me faltara ese abrazo de mi mamá, de mi familia para estar completa, justo días después de celebrar mi cumpleaños número 30 (si llegue al tercer piso) tenia tanto estrés que pasaban noches donde no dormía absolutamente nada y al día siguiente hacia...
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"Busca lo mejor para ti"

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 Hoy escribo un poco confundída, desde que se de la existencia de mis amigos mis antiguos psiquiatras solían explicarme a detalle quien era cada uno de ellos y que causaban en mi, seguido de esto viaje a este país y comencé un nuevo proceso, justamente he tenido unas crisis muy fuertes donde me he lastimado tanto física como emocionalmente y fui a mi consulta ahí estaba una nueva doctora que llevaría mi caso ella me dice que quiere hacer una reevaloracion de mi diagnostico ya que el médico anterior había colocado que era BIPOLAR y según el los otros síntomas que yo presentaba como la tricotilomania no existían, quedé muy sorprendida y espere que ella hiciera todas las preguntas y ver a que diagnostico llegaba sin yo mencionarle a ninguno de mis amigos y ella al terminar de hacer su evaluación me dijo yo observó que tienes un cuadro mixto y le pregunté cuáles eran y ella mencionó ansiedad, depresión atípica y tricotilomania y en ese momento le mostré los resultados de unas semanas m...
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No han sido fáciles estos días

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 Tengo tantos días que no escribo y es que la tricotilomanía la depresión y la ansiedad se han apoderado de mí todos estos días no han sido días fáciles cuesta mucho hasta respirar pero todos los días me levanto con una sonrisa en la cara me doy un baño me maquillo y salgo a trabajar, como si nada pasara porque por más mal que me pueda sentir la vida no se detiene y simplemente hay que continuar le pongo una sonrisa a todo el mundo para que nadie se preocupe por mí, trabajo doy lo mejor de mí pero al llegar a casa es que me doy cuenta que sigo estando sola y solo porque yo misma me creado esa barrera dónde no me permite sentir, no me permito amar, me juré que nadie más me lastimaría y hoy me doy cuenta que soy yo la que me lastimó, le pregunté a mi psiquiatra cuántos años más tengo que estar medicada porque hoy estoy cansada de luchar luchar y luchar y no ver mejoría a veces me pregunto si vale la pena continuar pero recuerdo que tengo una madre que ha dado todo por mí y qué no pue...
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¿Que es la felicidad?

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 Hoy la taza de café está hirviendo quizás como las palabras que quiero plasmar hace días me preguntaron que si yo era feliz y en ese momento mi mente respondió no, no lo soy y me pregunté ¿cómo puede ser feliz una persona tan insegura, tan tonta, tan perfeccionista? ¿cómo puede ser feliz una persona que llora más que lo que ríe? en ese momento me di cuenta que no, no podía responder soy feliz, el problema es que no existe la felicidad plena, en realidad no sé quién es, quizás de niña era feliz pero sólo fue momentáneo porque multitud de problemas se han cruzado en mi camino provocándome caídas de las cuales algo herida y esas caídas simplemente me hacen pensar que ya no voy a recuperar mi felicidad y estoy tan equivocada porque esas caídas en mi camino son superaciones y vaya que he superado y estas son las que deberían hacerme feliz,  quizás aún no me doy cuenta de eso y ahí es donde llega mi dependencia las personas porque pienso que solo estando con otra persona puedo tene...
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No han sido buenos días

 Días pasaron y no estuve por aquí, pero es que han sido días difíciles la tricotilomania ha echo de las suyas y ya tengo un claro en la cabeza de tanto que me he arrancado, aunque la vida nos esté dando golpes muy duros debemos seguir adelante pero para la persona que sufre estas condiciones es mucho más difícil hoy no tengo mucho que escribir solo quisiera dormir y dormir así no pensar, no preocuparme por nada, no tener pensamientos negativos, si me lees y sabes de alguien que pueda necesitar tu ayuda abrazala creeme que la ayudaras mucho, eso un simple abrazo, un beso, un aquí estoy, te calma ese desespero que no sabes como explotar, espero sentirme mejor y seguir escribiendo... Recuerda lo hermosa que es la luna🌙
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¿Que piensas ya que termina el año?

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Comencemos hoy me preguntaron que aprendí el 2021 y me quede pensando este año fue bastante rudo pero me enseño varias cosas, como que si quiero lograr mis metas tengo que luchar por ellas y no esperar que pasen, que el tiempo tiene un plan perfecto para lo que es de uno, que como el amor de MADRE no hay ninguno. Aprendí que los amigos son la mejor compañía, un par de charlas por las noches y también porque no una cerveza fría, que una noche de insomnio puede ser la perdición pero que al pasar las horas vuelve a salir el sol. Este año la distancia tuvo el protagonismo como lo ha sido desde hace 3 años, puedo decir que conocí muchas personas pero no son mis amigos, aprendí a valorar y perdonar muchas cosas de mi familia pues solo una llamada te puede cambiar la vida, yo pensé que el 2020 fue difícil pero el 2021 se lucio. Quiero que sepas que debemos prestemos atención a cada pequeño detalle porque puse muy en alto a quien no merecía, pero me doy cuenta que sigo fiel a todos mis princip...
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"Mi verdadero amor"

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Después de unos días de ausencia volví, volví con mi tasa de café y mucho por contar, hoy hablare sobre el amor de mi vida, la hija que me regalo mi hermana, que aun siendo muy pequeña entendió mi situación y aunque ella piensa que no hacia mucho se equivoca, con tan solo cinco añitos me organizaba las pastillas por horas, mientras fue creciendo no había forma de que su  mamá  la separara de mi, es mi versión mejorada, ella sabe que cada segundo que vivió conmigo jamas serán olvidados. Cuando su  mamá  estaba embarazada yo sentía que era mía y si así lo fue se convirtió en mi guerrera me abrazaba al verme llorar sin saber el porque y no se dormía hasta verme dormir, contaba las pastillas para saber si las había tomado ese día, ponía la música a todo volumen y me hacia bailar de un lado a otro como loca o llegaba a levantarme de la cama para ir a entrenar, sus berrinches, sus peleas y sobre todo su amor la hicieron y la siguen haciendo mía, porque es el amor mas puro ...
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